Классификация водки в стиле IT
0.1 л - demo

0.25 л - trial version

0.5 л - personal edition

0.7 л - professional edition

1.0 л - network edition

1.75 л - enterprise

3 л - for small business

5 л - corporate edition

Бутыль самогона - home edition

«На посошок» - Service pack

Рассол с утра - Recovery tool

Закуска - plug-ins

Пиво - patch

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

В армянском театре поставили ""Красную Шапочку"".
Красная Шапочка:
- Бабушка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза?
Бабушка:
- А это чтобы лучше видэть тэбя, канешна!
Красная Шапочка:
- А пачэму у тэбя такие большие уши?
Бабушка:
- А это чтобы лучше слишать тэбя, канешна!
Красная Шапочка:
- А пачэму у тэбя такой большой нос?
Бабушка:
- Вай, ара, чаво дразнишься? На сэбя пасматри!

_

)))

Залез грузин на дерево высоко, а слезть не может. Кричит: "Памагыте!". Ну, народ вокруг собрался, обсуждают, как его снять. Тут еще один грузин подходит. А этот с дерева кричит:
- Люди! Сэйчас Гоги придумает, как мэня снять!
Гоги и говорит:
- Прынесите мнэ самий длинный веревка.
Принесли.
- Забросте ее на дэрэво.
Забросили.
- Ги-и-ви! Абвяжись вакруг пояса!
Обвязался.
-Люди! Тэпэр тяните! - кричит Гоги.
Потянули. Гиви упал с дерева , ударился очень больно. Начал орать на Гоги:
-Ты ишак, генацвале! Я ж убиться мог! Как ти до такого додумался?!
- Панымаеш, кацо, ми так в прошлом году Вано из колодца витащили...

Йога!!!

Главное бойся уснуть в позе йоги типа Баласана, Марджариасана, Халасана, Дельфина, Саланбхасана, а то могут поблизости оказаться последователи камасутры родом из Абхазии

Подборка анекдотов для знающих

1. Вернувшись из дальнего рейда, Меченый снял с одного плеча автомат, с другого гаусс, поставил в угол РПГ-7, отцепил кобуру с "кольтом" и штык-нож в ножнах, вытащил из карманов фонарик, ПДА, гранаты, патроны 5.45, 5.56, 7.62, 9, 11.43, 2мм гаусс, СП-5, СП-6, и экспериментальные СП-128, достал из одного сапога обрез, а из другого МР-5, выложил из рюкзака аптечки, антирад, бинты, ящик водки, снял с пояса артефакты, отстегнул баллоны с кислородом, повесил на вешалку пси-шлем и экзоскелет, сел за стол и написал статью "Реализм в компьютерных играх".
2. …И взорвалась АЭС в очередной раз, и пошли герои великие на борьбу с великим злом.
Пошёл Гордон Фримен. Прошел он Кордон и Свалку и Бар. Дошел до дикой территории и стал завтраком кровососа.
Сплотились герои Симс и вышли в поход. Было их много и дошли они до болота Янтарь. Тут-то и попировали ими зомби. И научились зомби писать и какать.
Пошел, выбрав ночку потемнее, Сэм Фишер. И стал трёхглазым снорком.
Вышел в Зону Дюк Нюкем. Побил он бандитов, собак, кровососов, кабанов, контроллёров, снорков, зомби, монолитовцев, Свободу, Долг, Сэма Фишера и оставшихся в живых Симсов. И дошёл он до цели и загадал желание. И сбылось его желание и вышел Дюк Нюкем Форева.
Пошла в Зону и Лара Крофт. Надела бронешорты и лифчик с защитой от аномалий. Дошла до лагеря новичков у Кордона. Вот тут-то и начали сбываться её желания, включая тайные, неосознанные и подспудные. И через два дня стала она миллионершей и крупным экспортером артефактов.
И пошёл тогда снова Меченый. Перебил всё, что не добил Дюк Нюкем.
Выпил всю оставшуюся водку "Казак". Побывал у Лары Крофт. И дошёл до Монолита. И сказал он:
– О, Монолит! Ничего у тебя не прошу! Пусть только Зона расширится ещё километров на 50-100! И чтобы появился в ней транспорт и побольше подземелий разных и жутких! Да, и чтобы зомби хезать разучились, а то на Янтарь без противогаза не зайти.