Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость, - волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук.
Теперь и мы не те, и суки постарели.

забавные коменты
* До начала матча - пять минyт, счет по-пpежнемy 0:0.
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счет-то yже 0:2.
* Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
* Хyли Лопес бьет по воpотам!.. Хyли - это его имя

* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лег на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
* Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
* Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Для пpоведения жеpебьевки сyдей закладывают в баpабан.
* Литманен имел тpех защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
* С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
* Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
* Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
* Аpбитp достал из штанов yдаление.
* Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
* Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
* Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
* Поpтyгальцы идyт впеpед. Свой зад они пpосто забpосили.
* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
* Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожег дыpкy в его спине.
* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
* Как технично споpтсмен облизал планкy!
* Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
* Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
* Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
* Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнаженным.
* Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
* Вpатаpь Воpобьев был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
* Тpенеp очень активно ведет себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьет, а иногда и кypит...
* Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
* Озирается, ищет соперников. Их нет. О, зато нашёл партнёра!
* Вестфаллен поёт. Это потрясающее... зрелище, слушалище и вообще событие.
* Архундия показывает: не толкайтесь, ребята! Мы пока ещё живём дружно, пока мяч не в воздухе.
* Подольски приклеивается к Пирло. Наверное, захотел себя им почувствовать
* (После того, как мяч угодил Матерацци в голову) Всё, можно играть - Матерацци всё вспомнил.
* Швейнштайгер - девочка на шаре просто.
* Архундия идёт употреблять власть.
• Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
• И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
• Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
• Клинсман пpедлагает себя очень активно...
• Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.
- Мяч полетел на 2 метра ниже ворот.

- Вратарь спас очко всей команды ( матч закончился вничью ).

Матч Зенита с Марселем. Комментатор: "Под таким то -таким то номером играет Насри. Заметьте, это фамилия игрока, а не призыв к действию!"

…Это был момент, когда Жедер взялся за голову Жо, приподнял ее… Но, тем не менее, Жо остается с головой…

...5 см не хватило корейскому защитнику... Я имею ввиду роста...

- Борется Быстров! Часть газона на его лице, но он борется!..

- Смотрите, его защиники окружили и обезмячили.... (Уткин)

Перл Твалтвадзе из матча Франция-Корея:
(в сборной Кореи играет футболист по фамилии Чо)
"Опасный момент! Это Чо! Вы поймите меня правильно,когда я говорил эту фразу,я подразумевал не вопрос "Это чё?"а футболиста по фамилии Чо."

- Шовковский получает пас от Ващука, своего друга по жизни... Кстати, они женаты

- Это Рональд Куман. Вы наверняка узнаёте его кучерявые ноги.

- Дуюн укрощал мяч, и Точилин вошёл в него.

- Игрок нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался... Да, спартаковская школа!

- Невио Скала првратил "Парму" из Золушки в принца

- Игрок пробурил скважину на правом фланге, но голевой фонтан предотвратили защитники...

- Веретенников должен играть в "Роторе" до конца своей жизни

- От радости, что забил гол такому сильному сопернику, Баджио повесился на воротах

- Медленно Инс опустился сейчас в зад.

- Головная боль Ярцева - это задняя линия

- Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве – футболисты мочились на каждом шагу!

Аффторское от Маслаченко

-Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно ?
-Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения еще глоточек.
-Один из футболистов на поле крикнул : "Да *б твою мать !". Это было около микрофона и пошло в эфир не хуже чем голос комментатора. Маслаченко сконфуженно помолчал секунд 30 и говорит : Ну футболисты на поле иногда подсказывают друг другу.
-Рауль выкручивал(!!!) мяч в дальний угол. Аут выбрасывают футболист Баварии.
-Запустил мяч, как из рогатки
-Элбер поскользнулся, полагая , что мяч в воротах
-Роберто Карлос - гаубица в действии
-Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он внеигры!
-Н-да, Виери не забивает из выгодного положения, смотрим повтор... Ну! Хоть на повторе забей!!! ... И на повторе Виери не забивает.
-("разговаривает" с Саморано) Иван Иваааан! Товарищ Грозный вы не правы!
-"Аякс" куда-то разбрелись и их не было в штрафной площадке.
-(О стенке "Пармы"): Старый, дощатый, дырявый забор. Или там трусы стоят? Я этих мужиков не понимаю.
-(после 7-минyтного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне
-(Раздается свист, как будто зовут собаку) Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснял им, что офсайда не было
-(Реал - ДК Штрафной в ворота Реала) Шевченко у мяча. Ну-ка, Андрюш, ахни разок, проверь, покажи. Нет, не ты? другой? Ахнул... Хорошо, я вам скажу
-11 номер действует по моей подсказке "надо забивать!"
-4 тысячи зрителей на трибунах "Сан Сиро", 2 миллиарда с лишним - доход от проданных билетов. Вот вам и вся экономика. Все просто, как у Ленина
-А вот Деннис Бергкамп. Как ты думаешь, с какой целью он снимает штаны? -
Здесь снимают штаны с одной целью - чтоб надеть трусы и выйти на поле.
-А вот напарник Юрана по атаке Ширко убежал от нас вглубь экрана.
-А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.
-Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
-Альваро Рекоба делает прыжок для газеты "Пионерская правда". Такие номера я называю полотерскими.
-Баранов наступил на мяч, но полотерский номер не прошел
-Анука, быстро отдайте мяч на левый фланг Тихонову
-Батистута - великолепный бомбардир. И еще одна частность: у него красивая элегантная жена.
-Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время!
-Булатов хватается за голову. После такого промаха можно схватиться и за ногу, и за сердце, и еще за что-нибудь
-Булыкин - высокий, длинный футболист, и футболисты научились пользоваться его достоинством.
-Была надежда, что Ширко сыграет по принципу стоялой лошади.
-В авоське Реала побывал только один мяч.
-В жизни Никифоров скромнейший человек. Но когда он выходит на поле, его родная мать не узнает.
-Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
-Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов.
-Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
-Вне игры. Ха! Я зафиксировал раньше, чем судья на линии...
-Давай! Переведи мяч на лево, переводит - мяч прыгает как блоха...
-Во втором тайме Симутенкову все чаще отказывала голова.
-Вот началась штурмовщина
-Вот так... Все правильно... Чуть раньше пас и Шевченко пронесся мимо защитников "Реала" как электричка мимо нищего...
-Вот удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.
-Вратарь едва не ударился головой о штангу, потому что в детстве, наверное, мало падал
-Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.
-Выйди, Краль, из ворот! Молодец - слушает подсказки.
-Два бразильца, Робсон и Роберто Карлос снова решили тут поговорить. Наш-то может сказать и по-русски, а Карлос - ни бельмеса
-До этого паса мог только дотянуться человек с трубой
-Достается Робсону от этого Уэста - тот массирует его всю игру
-Замена, на поле выходит Карамбе... зачем...?
-За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Вы их видите. Они все голубые.
-Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась в зародыше.
-И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
-Игра проходит очень корректно, нарушений почти нет. Вот кого-то выносят с поля...
-Игроки разбились по парам и толкаются.
-Игроки стоят в стенке, держатся известно, за что.
-Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк.
-Интер слаб, даже с учетом фамилий, которые носятся тут по полю в синей форме.
-Инфаркт же всех хватит - в стране и здесь
-Йерро показывает судье, что Титов упал, просто набрав скорость и не успевая за ногами
-К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
-Какая жаль...
-Кечинов пробил так неудачно, что защитнику оставалось только срезать мяч в свои ворота.
-Когда мы отправляемся в Израиль и Анталию мы кое-что там развиваем, поверьте мне
-Литманен имел двух защитников: одного сзади и двух перед собой.
-Михайлович - на траве. Что-то там повредил или ему повредили. Но парень он здоровый, отлежится, зальют водичкой что надо, и побежит
-Мяч попал игроку в то место, называть которое неприлично.
-На всякий случай вратарь испугался.
-На меня нахлынули всякие основания для размышления
-На поле 4 защитника, но я больше вижу трех
-Не все, что падает в штрафной - пенальти, между прочим
-Но мы - вратари... я себя имею в виду, вы поняли меня?
-Ну, хватит теперь хвататься за голову, ноги и другие органы.
-Ну, что вы там делаете?! Я больше не могу.
-Опасно. Ну! Молодец Шовковский, а я просто не успел сказать: "Шовковский, выходи!
-От женщин не умирают, друзья! И даже от их количества. Умирают от скуки!
-Откройте глаза! Все в порядке! Гола нет!
-Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
-Пальюка играет в майчонке с коротким рукавом. Прямо даже неприлично. В наше время это было невозможно.
-Передача была чудесной, если б только главный арбитр не залез в положение вне игры.
-Писарев играет на Саморони, нет - на Робсона. Ну, бывает, ошибся. Простите меня и посмейтесь надо мной
-Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.
-Погладил мозжечок итальянскому футболисту
-Потолкайтесь - пободайтесь, может что-то получится...
-Прудиус, веселый Прудиус идет подавать угловой...
-Прыжок - прямо для газеты Пионерская правда. Очень красиво.
-Рауль... Тот самый Рауль... Вот вам и Рауль... Вот вам и... вернее нам, нам Рауль!
-Реал набирает достаточное количество очков, которое позволит ему со второй позиции залететь дальше туда
-Роберто Карлос гладит мяч желудком...
-Робсон натянул соперника
-Робсон ногой боднул мяч
-Робсон принял мяч головкой
-Робсон уронил человека на землю
-Робсон ушел куда-то на огород
-Ромащенко (в передаче) не разобрался, но оценил, за что я и смягчился
-Роналдо получает мяч. Давай проиграемся...
-С забинтованной головой появляется Макбрейди. Непонятно, то ли дернули за ухо так, что чуть-чуть надорвали...
-Саудовский вратарь взял мяч. Прыжок - прямо для газеты Пионерская правда. Очень красиво. Все девушки влюбятся
-Сначала он держал его за ногу, потом ему не понравилось так держать, и он схватил его за бутсу...
-Соуса в одно касание. Молодец. Как же, дьявол, чувствует игру!
-Судья не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
-Судья остужает вспыхнувшую страсть игроков.
-Туда должен был двинуться Бузникин, но тоже тормознул
-Тут ногой, там головой. Обменялись уколами соперники.
-Тьфу-тьфу-тьфу, где тут деревяшка? Черт, одна пластмасса
-У, что тут ещё сделаешь? Тут соперник не хочет почему-то проигрывать
-Футбол можете не смотреть - можете мне на слово верить
-Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха. Вам не смешно? У меня уже нервный смех.
-Я не обеспокоен, хоть я не мэр.
-Я сказал, что пришел Мор из дубля. Звучит, конечно, не слишком приятно. Но Мор - это фамилия.
-Перуанец Клаудио Писарро выходит, и меняет он Робсона... ха-ха-ха!!! Я уже совсем обалдел, Санта-Круза конечно. Ну да ладно, повеселил - и на том спасибо... Ну так вот... а впрочем, чего уж там дальше говорить...
-Везунчик этот Элбер - ахнул и попал в верхний угол
-У меня осталось каких-то 10 секунд, а у вас... впереди целая жизнь.
-В упорной борьбе москвичи сумели вырвать очко у гостей.
А вот это с Чм 2006:
-"...шведы могут не выиграть. Вот такое у нас с вами будет пари..."
-"На стадионе 41 000 зрителей, а вот желтые карточки мне и не сощитать!"
-"И вот вторая желтая и красная карточка и "будь здоров Деку". Нет, я вам скажу ребята - классная игра!"
-"Красные ботиночки на нем, но он их уже поменял. А белые ботиночки у 19 номера."
-"Мысленно Зубастик отослал всех в район эмбрионального развития."
-"А пенальти забил Самрброза! Просто он из-под козырька похож на фигу ..."
-"Роналду лежит корчится от боли,а вообще в матче сегодня был хорош ,веселил публику..но так бывает : врезали - иди отдыхай!.."
-"Все вполном порядке!А ДЕКУ не забил...вот вам и феир-плэй."
-"Понятно,что уже все девушки вас пожалели ван Перси!"
-После удара по воротам:"Высшего класса кадр,для пионерской правды!"
-"И если ван Бастен не вскакивает и не бегает по загону,который отведен для тренеров..."
-"Лежал на поле португальский игрок...и пусть страдает!"
-"Голландец лезет во все щели!"
-Про защитника португалов:"Он уже центр.нап.!?!Что тут изменения такие произошли!?!"и после всего этого:"Весело!!!"
-"И длинный перевод на вот этого парня,который вышел на замену."
-"А Сколарри руководит как с броневика,как они должны там защищаться!"
-"У микрофона играл в футбол Владимир Маслаченко.Досвидания!"

Итак...Сэвэдж получил желтую карточку,также получил Спид...то есть,Спид получил желтую...

Кирилл Дементьев(помните такого мужчину на 7тв?)

В штрафной греко-римская борьба...

Маминов бьет куда-то туда...далеко...

Вот в команде целое семейство:Хуанма,Хуанпа...осталось только сыночка найти...

...

Зидан сыграл пяткой головы...

Галлас попал в каркас....

Вот специально для таких вот Галласов и предусмотрено пространство за лицевой линией....

Болельщики кидаются снегом...белым снежком в чернокожего Робсона....

Удар по воротам...да,жаль Хоттабыча нет на трибунах...

улыбнуло
http://rutube.ru/tracks/305993.html?v=6 … 604456b205

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

да забавный баянчик, это какой-то новый, но с иконкой мазилы поинтересней.

http://artksv.ru/2008/05/23/vojjna_ikon … olnce.html